кто не рискует - тому скучно жить.
А теперь немного креатива:
Предлагаю вашему вниманию роскас, как я купил тонометр.
Только не перебивать!
Сам процесс покупки тривиален. Купили, привезли домой. И давай мерять. И так померили и сяк. Но вариантов не очень много - я и жена, четрыре руки, столько же ног на двоих. Быстро надоело.
И тут какой-то черт дернул проснуться и вылести из-под дивана заслуженную страдалицу нашей семьи кошку Дусю (которую мы постоянно называем Котом). Жена высказала справедливую, как мне показалось, мысль, о том, что мы нарушаем права Кота, совершенно не обращая внимания на его здоровье. И предложила прямо сейчас наверстать упущенное.
Мой кот вообще всегда готов ко всему в этой жизни. Он уже ничему не удивляется (еще бы, Гы!). Поэтому его не особо смутило, что его поймали и одели в красивую сиреневую курточку. Гы! Жена часто одевает кота в разные одежды, так что он привык.
К чему он не привык, так это к страшному гудению компрессора и давящей со всех сторон смирительной рубашке!
Первые десять секунд я его держал. Потом звериная сила взяла верх. Кот подпрыгнул.
Это было нечто! Сиреневая полунадутая манжета с тянущейся за ней резиновой трубочкой начала левитировать по квартире.
С одной стороны у манжеты была орущая кошачьим матом морда, с другой огромный хвост, похожий на руль. Эта конструкция сделала три прыжка на выпрямленных лапах, высотой больше метра!! Потом оно упало за диван и кот, уже без снаряжения, неожиданно медленно и вальяжно потрусил на кухню (типа, фигня, я еще и не такое видел).
В итоге:
- двое порванных до соплей супругов, ползающих по квартире, роняя слюни на ковролин;
- шокированный кот, со страху сожравший целую лохань своих хрустиков (у нее такая реакция на любой стресс - на хавку пробивает, за хвост не оттащашь);
- сломанный в день покупки тонометр.
Небольшое отступление: у меня в моём не слишком уравновешенном доме постоянно царит атмосфера улыбок и, ниибацо (извините за французский), веселья. Эта атмосфера поддерживается различными "текущими" фразочками, натасканными из жизни. Главным образом из реклам и других высокоинтеллектуальных источников (фабрика звесд, эмтиви и др.).
Текущая фраза повторяется в течении дня по двадцать-тридцать раз. Положенно ржать и переться от этой фразы. Когда надоест, как правило, мой воспаленный мозг выдает следующую Текущаю фразу.
Так, недавно в этой роли побывали слудующии сентенции:
- О, прекрасная Брунгильда! Буть моей женой!!! - произносить с выражением, лучше ночью, внезапно включив свет.
- А что случилось с кострюлями? - здесь главное очень искренно спрашивать. Как правило, данная Фраза получает развитие: Ну, хватит ржать! Я серьезно! Что с кострюлями-то? Программа максимум - заставить жену подняться с дивана и пройти с тобой на кухню. На кухне следует глумливо заржать и применить следующую фразу: "Фсё!!!!! Без тикса автомата больше жить я не могу!!!!!"
Совершенно необходимо звонить жене на работу и произносить очень серьезно одну из текущих фраз. Таким образом жена поодерживается в постоянном состоянии угара, либо в ожидании его.
Ну так вот, к чему это я.
Сейчас такой дежурной фразой стало: "Что-то кот бледно выглядит... Надо бы ему давление померить." После этого мы рыдайем вместе.
С ужасом ждем приобретения молокоотсоса. Кот нервничает. Мало ли что в наши больные головы придет.
ЗЫ: перед котом мы извинились и дали ему внеочередную порцию консервов
Предлагаю вашему вниманию роскас, как я купил тонометр.
Только не перебивать!
Сам процесс покупки тривиален. Купили, привезли домой. И давай мерять. И так померили и сяк. Но вариантов не очень много - я и жена, четрыре руки, столько же ног на двоих. Быстро надоело.
И тут какой-то черт дернул проснуться и вылести из-под дивана заслуженную страдалицу нашей семьи кошку Дусю (которую мы постоянно называем Котом). Жена высказала справедливую, как мне показалось, мысль, о том, что мы нарушаем права Кота, совершенно не обращая внимания на его здоровье. И предложила прямо сейчас наверстать упущенное.
Мой кот вообще всегда готов ко всему в этой жизни. Он уже ничему не удивляется (еще бы, Гы!). Поэтому его не особо смутило, что его поймали и одели в красивую сиреневую курточку. Гы! Жена часто одевает кота в разные одежды, так что он привык.
К чему он не привык, так это к страшному гудению компрессора и давящей со всех сторон смирительной рубашке!
Первые десять секунд я его держал. Потом звериная сила взяла верх. Кот подпрыгнул.
Это было нечто! Сиреневая полунадутая манжета с тянущейся за ней резиновой трубочкой начала левитировать по квартире.
С одной стороны у манжеты была орущая кошачьим матом морда, с другой огромный хвост, похожий на руль. Эта конструкция сделала три прыжка на выпрямленных лапах, высотой больше метра!! Потом оно упало за диван и кот, уже без снаряжения, неожиданно медленно и вальяжно потрусил на кухню (типа, фигня, я еще и не такое видел).
В итоге:
- двое порванных до соплей супругов, ползающих по квартире, роняя слюни на ковролин;
- шокированный кот, со страху сожравший целую лохань своих хрустиков (у нее такая реакция на любой стресс - на хавку пробивает, за хвост не оттащашь);
- сломанный в день покупки тонометр.
Небольшое отступление: у меня в моём не слишком уравновешенном доме постоянно царит атмосфера улыбок и, ниибацо (извините за французский), веселья. Эта атмосфера поддерживается различными "текущими" фразочками, натасканными из жизни. Главным образом из реклам и других высокоинтеллектуальных источников (фабрика звесд, эмтиви и др.).
Текущая фраза повторяется в течении дня по двадцать-тридцать раз. Положенно ржать и переться от этой фразы. Когда надоест, как правило, мой воспаленный мозг выдает следующую Текущаю фразу.
Так, недавно в этой роли побывали слудующии сентенции:
- О, прекрасная Брунгильда! Буть моей женой!!! - произносить с выражением, лучше ночью, внезапно включив свет.
- А что случилось с кострюлями? - здесь главное очень искренно спрашивать. Как правило, данная Фраза получает развитие: Ну, хватит ржать! Я серьезно! Что с кострюлями-то? Программа максимум - заставить жену подняться с дивана и пройти с тобой на кухню. На кухне следует глумливо заржать и применить следующую фразу: "Фсё!!!!! Без тикса автомата больше жить я не могу!!!!!"
Совершенно необходимо звонить жене на работу и произносить очень серьезно одну из текущих фраз. Таким образом жена поодерживается в постоянном состоянии угара, либо в ожидании его.
Ну так вот, к чему это я.
Сейчас такой дежурной фразой стало: "Что-то кот бледно выглядит... Надо бы ему давление померить." После этого мы рыдайем вместе.
С ужасом ждем приобретения молокоотсоса. Кот нервничает. Мало ли что в наши больные головы придет.
ЗЫ: перед котом мы извинились и дали ему внеочередную порцию консервов
-
-
13.09.2005 в 11:11бедная кошка
я помню, мы тренировались на здоровой кошке завязывать попону, чтобы сделать это на больной после операции..
так наша здоровая терпела, пока натягивали, завязывали и поставили на пол, а потом просто упала!
-
-
13.09.2005 в 13:17бедный автор!
(о!прекрасная брунгильда! будь моей женой! - спросоня и пришибить недолго)