Светик - не кошка. Светик - лисёнок.

Мамочка!

а давай ты возьмёшь мою руку в свою, когда я делаю домашнее задание, а то у меня рука мёрзнет.

---

Ираити или Ариэта?

воришки или добывайки?

клок или куранты?



потратила полчаса на объяснение Светляне причин снятия плохих фильмов по мотивам хороших книг.



за такой перевод нужно бить лицо.



о чем это я?

это я о фильме "Воришки", снятом по мотивам книги Мэри Нортон "Добывайки". Сильно по мотивам.

Кроме того - за такой художественный перевод я бы лицо била, причём с привеликим удовольствием.



ну и "несравненный" американский юмор ...





ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ.

---

всё-таки я очень мудро поступила, родив детёныша - хоть какие-то желания-потребности-обязанности присутствуют.

да и амбиции тож.

---

дудлик счастливый эксклюзивный.

---

приходит смс:

- да причём тут форма? размер какой.



отвечаю:

- мне пофиг. главное - чтоб мне одной.



о чём это мы?

а это мы о заварнике чая для эгоистов.

---

вот когда такое детё искушает - что делать?

я думаю - проще удавиться.

---

забавно.

я тут баянчик спёрла







Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,

все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он

будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет

нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом

состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет

удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет

увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не

будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну… ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым…

Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.

Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами….

---

и вобще - горе у меня.

ну не то, чтоб горе, но расстройство присутствует...

---

меня нельзя бросать надолго без присмотра.

я становлюсь асоциальной.

мне-то - хорошо.

а вот социуму...

---

и ещё. оттуда же :)

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...



Я как-то не слегка завозбудилась...



А Вам к лицу пойдут рога погуще...



Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.



Поизносилось то, в чём мама родила...



Да, невесёлым получился некролог...



И жить не хочется, и застрелиться лень...



По морде получили? Распишитесь.



Как говорится, победителей не садят...



Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.



Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!



Ты тянешь лишь на секс-петарду...



Она ломаться отказалась наотрез...



Смертельно спать хочу! Но не с кем...



Её ушли в декретный отпуск...



Я отказала вам совсем не наотрез!

---

Конечно же - спёрла, конечно же - у птички Тари.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:



- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет

мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!



- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.



- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц

- очень надо, дедуля, сам понимаешь!



- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!

Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.

Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!



- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую

женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,

мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,

которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.

Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,

тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.

Красота!



- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается

разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.

А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги

всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.



- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!

И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...





(с)?

---

нешто к лету крылья отрастить...

---

Как же всё-таки приятно работать с успешными и адекватными.

Просто бальзам на мою истерзанную душу...

---

исполняется на мотив "жизнь невозможно повернуть назад" громким и мерзким голосом:



ФАРШ НЕВОЗМОЖНО ПРОВЕРНУТЬ НАЗАД...

---

пора, наверное, закукливаться...

---

я считаю косточки от вишен

их число стремится к пифагору

если я тебя ещё увижу -

мы с тобой вернёмся к разговору.



(с)

@настроение: ну когда же я воскресну...

---

Если мальчик не смеётся, не играет в мячик

Лучше ты его оставь - это мёртвый мальчик.

---

весь! вечер! вышивала! крестиком!

а начиналось всё так хорошо...

- мамочка! покажи мне, как крестиком вышивать

- ну неси своё вышивание.

читаю инструкцию.

показываю как сделать пять крестиков.

- понятно?

- нет

показываю как сделать ещё пять крестиков.

- ой, мамочка, мне что-то уже не хочется.



а мне уже хочется

и понеслась душа в рай.

пока не добила рисунок - не угомонилась.





и даже не знаю чего здесь больше - занудства, упрямства или максимализма...

вот ведь - дуришча здорова...

---

ВСПОМНИЛОСЬ или КАК СОЗДАЮТСЯ ЛИГЕНДЫ И МИФЫ

нежусь я как-то в ванной будучи женой третий день



благоверный должен прийти с тренировки

дверь в ванную открыта

свет погашен

свечи зажжены

я, значиЦЦЦа, вся в предвкушении...



приходит мой супруг.

- дорогая! ты где?

- я - в ванной. присоединяйся.

- Алён, ты только не пугайся - я настораживаюсь,потому как мой супруг знает, что напугать меня тяжело - мне лицо малость подрехтовали.

Я выпрыгиваю из ванной - какое уж тут к чертям предвкушение - и вижу лицо благоверного с полным отсутствием симметриии на лице.

- ОТЛИЧНО! Где в этом доме йод?

Начинаю разукрашивать лицо супруга полосочками.



На следующий день благоверный должен был выйти после свадьбы на работу.

вопрос коллег:

- это тебя жена так разукрасила? (касательно набитой морды)

ответ:

- да (касательно йодовых полосочек)

комментарий единственного коллеги, присутствовавшего на нашей свадьбе:

- она может...(вобще непонятно касательно чего)

---

пойти что ли сделать граверовочку?